http://www.agoravox.tv/article.php3?id_article=23174 
Rions un peu !
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Ongles_noirs
LA MONDIALISATION...
Jean a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures.
Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café (fait au Brésil), il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).
Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).
Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (d'Espagne) et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main (faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée.
En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine) puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).
À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Afrique du Sud) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA !) pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job, bien payé, dans son propre pays...
Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café (fait au Brésil), il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).
Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).
Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (d'Espagne) et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main (faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée.
En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine) puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).
À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Afrique du Sud) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA !) pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job, bien payé, dans son propre pays...
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naejjm
Rions un peu !
Tamiflu et Grippe Porcine - La chanson du Moment :
http://www.dailymotion.com/video/xabdf6 ... chanso_fun
http://www.dailymotion.com/video/xabdf6 ... chanso_fun
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naejjm
Rions un peu !
Un curé est en train de se noyer au milieu d'un fleuve.
Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde :
'Accrochez vous, mon père!' lui lance le batelier.
Le curé répond 'je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour
me sauver'.
Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu'un passant
en voiture lui jette une bouée de la berge :
'Accrochez vous, mon père !' lui lance le passant.
Le curé répond 'je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour
me sauver'.
Le curé commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un
hélicoptère arrive et lui envoie une corde
'Vite, accrochez vous, mon père!'
Le curé répond entre deux tasses 'je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je
fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver'.
Puis le curé se noie...
....
... arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit :
'Dis-donc Dieu, tu m'a bien laissé tomber tout à l'heure!'
'Comment ça ?' lui répond Dieu 'je t'ai envoyé une péniche, une voiture et un
hélicoptère!'
Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde :
'Accrochez vous, mon père!' lui lance le batelier.
Le curé répond 'je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour
me sauver'.
Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu'un passant
en voiture lui jette une bouée de la berge :
'Accrochez vous, mon père !' lui lance le passant.
Le curé répond 'je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour
me sauver'.
Le curé commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un
hélicoptère arrive et lui envoie une corde
'Vite, accrochez vous, mon père!'
Le curé répond entre deux tasses 'je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je
fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver'.
Puis le curé se noie...
....
... arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit :
'Dis-donc Dieu, tu m'a bien laissé tomber tout à l'heure!'
'Comment ça ?' lui répond Dieu 'je t'ai envoyé une péniche, une voiture et un
hélicoptère!'
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Ongles_noirs
Re: Rions un peu !
Ce qui suit est rigoureusement exact. Il s’agit d’une conversation réelle captée sur le canal 106, fréquence des secours maritimes de la côte du Finistère, région de la Galice, en Espagne. Cela s’est passé le 16 octobre 1997. Nous vous la reproduisons telle qu’elle a été captée et enregistrée.
(page 2)
- Galiciens (bruit de fond) : "Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au Sud pour éviter d’entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à distance de 25 milles nautiques."
- Américains (bruit de fond) : "Nous vous recommandons de dériver vous-mêmes votre trajectoire de 15 degrés Nord pour éviter la collision."
-Galiciens : "Négatif ! Nous répétons : déviez votre trajectoire de 15 degrés Sud pour éviter la collision."
- Américains (une voix différente de la précédente) : "Ici le capitaine d’un navire des États-Unis d’Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés Nord pour éviter la collision."
- Galiciens : "Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés Sud pour éviter la collision."
- Américains (voix irritée) : "Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avion USS Lincoln, de la Marine nationale des États-Unis d’Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine ! Nous sommes escortés par 2 cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d’appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manœuvres militaires en prévision d’une éventuelle offensive irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons de dévier votre route de 15 degrés Nord ! Dans le cas contraire, nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s’imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l’OTAN et de cette coalition, s’il vous plaît, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire."
- Galiciens : "C’est Juan Manuel Salas Alcantara qui vous parle. Nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l’appui de la radio de La Corogne et du canal 106 “urgences maritimes”. Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n’avons pas la moindre putain d’idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers ! C’est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que vous déviez votre trajectoire de 15 degrés Sud pour éviter de nous rentrer dedans !"
- Américains : "Bien reçu, merci...".
Fin du message transféré et sans aucun commentaire de notre part. Si... quand même, celui de notre informateur espagnol : "Quand on confond un phare avec un bateau, on peut envoyer une bombe atomique n’importe où."
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naejjm
