Les forums d'Actuchomage étant d'une folle drôlerie en ce moment (à la veille des fêtes de fin d'année, c'est un grand classique. Beaucoup ont le moral dans les chaussettes).
…/…
L'histoire drôle du jour :
Simon a un rendez-vous d'affaires hyper important;
Simon est en retard;
Simon ne trouve pas de place pour se garer;
Simon s'énerve, aie aie aie !!!
Simon appelle Dieu :
" Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai chômer Shabbat, je mangerai tous les jours casher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les autres fêtes, etc... "
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Simon se gare, ouvre la vitre se penche à la portière, regarde le ciel et crie :
"Cherche plus mon Dieu, j'ai trouvé ! "
Rions un peu !
-
victorine83
Très bonne initiative... j'enchaine !
Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq ans : "Doumé, as-tu fait ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ?"
"Non, Papa."
"Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai demain."
Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prend une feuille et commence sa lettre : "Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit : "Un Corse n'a de compte à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'il ne connait pas !"
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille : "Petit Jésus, pour Noël, je veux... "
Il s'arrête à nouveau... "Je ne le connais pas, il ne me connait pas, qu'est-ce qui me prouve que j'aurai ce que je veux ?"
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas.
Il reprend une feuille et écrit : "Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "
"Non, Papa."
"Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai demain."
Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prend une feuille et commence sa lettre : "Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit : "Un Corse n'a de compte à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'il ne connait pas !"
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille : "Petit Jésus, pour Noël, je veux... "
Il s'arrête à nouveau... "Je ne le connais pas, il ne me connait pas, qu'est-ce qui me prouve que j'aurai ce que je veux ?"
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas.
Il reprend une feuille et écrit : "Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "
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Monolecte
les riches et les pauvres : théorie de la relativité
un accident : trois bagnoles, une rolls, une ferrari et une R5.
Les trois bagnoles sont mortes, la personne à la rolls dit :
- ou la la va falloir que je travaille tout un WE pour me la repayer
la personne à la farrari dit
- ou la la va falloir que je fasse un ménage pour me repayer cela
La pauvre fille à la R5
- ou la la toute une année de sacrifice pour me payer cette bagnole.
Et les deux autres en coeur :
- faut être con pour mettre autant dans sa bagnole !
Les trois bagnoles sont mortes, la personne à la rolls dit :
- ou la la va falloir que je travaille tout un WE pour me la repayer
la personne à la farrari dit
- ou la la va falloir que je fasse un ménage pour me repayer cela
La pauvre fille à la R5
- ou la la toute une année de sacrifice pour me payer cette bagnole.
Et les deux autres en coeur :
- faut être con pour mettre autant dans sa bagnole !
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tristesir
je déterre cette file de messages pour vous indiquer un lien en provenance de chez m'ame Agnes.
Vous avez aimé Martine, maintenant offline, vous adorerez les Pieds Nickelés
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Pili
Bonjour,
c'est tout à fait cela, Triste sir!
Samedi soir, j’ai ramené dans mon sac quelques histoires courtes que l’on raconte sur NasrEddin Hojda, le sage, l’idiot, le savant de Perse
1/Etant tombé dans la pauvreté, Nasreddin Hodja se résigne à aller vendre son cheval au marché. Il en demande cent dinars mais il ne trouve pas d’acheteur.
En fin d’après-midi cependant, un paysan se présente, et lui propose la moitié, cinquante dinars.
- Je crois que je vais accepter ton offre, lui répond le Hodja, car, tu le sais, j’ai besoin d’argent. Il y a une chose cependant qui me soucie...
- Laquelle ?
- Eh bien, vois-tu, il se fait tard et je me demande si je vais trouver un acheteur pour l’autre moitié du cheval.
2/C’est jour de marché. Il y a sur la place, comme d’habitude une grande affluence de gens qui vont, viennent, parlent fort, gesticulent, tout à la joie de faire de bonnes affaires et de rencontrer des amis.
Nasreddin Hodja se mêle à la foule et déambule avec les autres lorsqu’il découvre par terre une petite pièce de monnaie. Aussitôt il la ramasse et monte sur la terrasse d’une maison :
-Holà ! Vous tous, crie-t-il en brandissant la pièce, cessez de vous agiter ainsi, je l’ai trouvée !
3/Nasreddin du temps qu’il était aubergiste à la campagne, voit arriver un jour une troupe brillante de chasseurs à cheval. C’est un grand seigneur et sa suite.
-Holà, aubergiste une collation ! Nous avons l’estomac vide.
Nasreddin leur prépare une omelette qu’ils mangent avec appétit.
-Combien te dois-je ? demande le seigneur au moment de repartir.
-Trente dinars, Excellence.
- Trente dinars pour une omelette ! Les œufs sont donc bien rares par ici.
-Non, Excellence, ce ne sont pas les œufs qui sont rares par ici, ce sont les gens riches.
c'est tout à fait cela, Triste sir!
Samedi soir, j’ai ramené dans mon sac quelques histoires courtes que l’on raconte sur NasrEddin Hojda, le sage, l’idiot, le savant de Perse
1/Etant tombé dans la pauvreté, Nasreddin Hodja se résigne à aller vendre son cheval au marché. Il en demande cent dinars mais il ne trouve pas d’acheteur.
En fin d’après-midi cependant, un paysan se présente, et lui propose la moitié, cinquante dinars.
- Je crois que je vais accepter ton offre, lui répond le Hodja, car, tu le sais, j’ai besoin d’argent. Il y a une chose cependant qui me soucie...
- Laquelle ?
- Eh bien, vois-tu, il se fait tard et je me demande si je vais trouver un acheteur pour l’autre moitié du cheval.
2/C’est jour de marché. Il y a sur la place, comme d’habitude une grande affluence de gens qui vont, viennent, parlent fort, gesticulent, tout à la joie de faire de bonnes affaires et de rencontrer des amis.
Nasreddin Hodja se mêle à la foule et déambule avec les autres lorsqu’il découvre par terre une petite pièce de monnaie. Aussitôt il la ramasse et monte sur la terrasse d’une maison :
-Holà ! Vous tous, crie-t-il en brandissant la pièce, cessez de vous agiter ainsi, je l’ai trouvée !
3/Nasreddin du temps qu’il était aubergiste à la campagne, voit arriver un jour une troupe brillante de chasseurs à cheval. C’est un grand seigneur et sa suite.
-Holà, aubergiste une collation ! Nous avons l’estomac vide.
Nasreddin leur prépare une omelette qu’ils mangent avec appétit.
-Combien te dois-je ? demande le seigneur au moment de repartir.
-Trente dinars, Excellence.
- Trente dinars pour une omelette ! Les œufs sont donc bien rares par ici.
-Non, Excellence, ce ne sont pas les œufs qui sont rares par ici, ce sont les gens riches.
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attentiondangertravail
Bonsoir
C'est un gendarme qui arrête un automobiliste.
Le gendarme: - Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois
vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous
offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais
sauter votre amende.
L'automobiliste :- D'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
L'automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la
2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
L'automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki? Navré, mais
je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une
question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
L'automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en
minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une pute !
L'automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????
>
C'est un gendarme qui arrête un automobiliste.
Le gendarme: - Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois
vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous
offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais
sauter votre amende.
L'automobiliste :- D'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
L'automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la
2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
L'automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki? Navré, mais
je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une
question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
L'automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en
minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une pute !
L'automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????
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did
Moi aussi j'en ai une bonne, elle est de ce matin.
-Attention histoire vraie-
Le controleur financier a donné sa dem', le gars est du genre bien dans ses pompes bien cirées, arrogant, pretentieux, hypocrite, la totale quoi.
je demande a sa secretaire ce qu'elle pense de sa demission et elle me sort :
"plus qu'un chef, j'ai perdu un copain !"
Voilà, vive les employées sans cervelle!
cdt
did
-Attention histoire vraie-
Le controleur financier a donné sa dem', le gars est du genre bien dans ses pompes bien cirées, arrogant, pretentieux, hypocrite, la totale quoi.
je demande a sa secretaire ce qu'elle pense de sa demission et elle me sort :
"plus qu'un chef, j'ai perdu un copain !"
Voilà, vive les employées sans cervelle!
cdt
did
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maguy
Je viens de voir une émission sur les pubs. Celle-ci parlait du racisme dans le sport.
C'est un noir qui parle.
- quand on nait, on est noir (on voit un adorable bébé noir)
- quand on grandit, on est noir
- quand on a peur, on est noir
- quand on est au soleil, on est noir
- quand on est malade, on est noir
- quand on meurt, on est noir (on voit une urne avec ses cendres)
Vous :
- quand vous naissez, vous êtes rose
- quand vous grandissez, vous êtes blancs
- quand vous avez peur, vous êtes jaunes,
- quand vous êtes au soleil, vous êtes rouges
- quand vous êtes malades, vous êtes verts
- quand vous mourez, vous êtes gris
Et vous dîtes que JE SUIS UN HOMME DE COULEUR ????
C'est un noir qui parle.
- quand on nait, on est noir (on voit un adorable bébé noir)
- quand on grandit, on est noir
- quand on a peur, on est noir
- quand on est au soleil, on est noir
- quand on est malade, on est noir
- quand on meurt, on est noir (on voit une urne avec ses cendres)
Vous :
- quand vous naissez, vous êtes rose
- quand vous grandissez, vous êtes blancs
- quand vous avez peur, vous êtes jaunes,
- quand vous êtes au soleil, vous êtes rouges
- quand vous êtes malades, vous êtes verts
- quand vous mourez, vous êtes gris
Et vous dîtes que JE SUIS UN HOMME DE COULEUR ????
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maguy
Tiens, demain c'est la St Nicolas 
une blague que j'avais vue sur Sarkostique je crois
Juste après Noël, Sarko à cheval croise un petit garçon sur son beau vélo rouge.
Sarko lui demande "ce sont tes parents qui t'ont offert ce beau vélo ?"
Le gamin : - oui
Sarko sort son carnet à souches "- tu diras à ton père qu'il n'y a pas de feu réfléchissant, alors ce sera 20 euros"
Le gamin demande alors à Sarko "c'est ton père qui t'a offert le cheval ?"
Sarko entre dans le jeu et répond "oui"
Alors le gamin "et bien tu diras à ton père que le trou du c... il va derrière le cheval et pas au-dessus".
une blague que j'avais vue sur Sarkostique je croisJuste après Noël, Sarko à cheval croise un petit garçon sur son beau vélo rouge.
Sarko lui demande "ce sont tes parents qui t'ont offert ce beau vélo ?"
Le gamin : - oui
Sarko sort son carnet à souches "- tu diras à ton père qu'il n'y a pas de feu réfléchissant, alors ce sera 20 euros"
Le gamin demande alors à Sarko "c'est ton père qui t'a offert le cheval ?"
Sarko entre dans le jeu et répond "oui"
Alors le gamin "et bien tu diras à ton père que le trou du c... il va derrière le cheval et pas au-dessus".
Re: Rions un peu !
Voila bien longtemps que cette file n'a pas été alimentée !
Détendez-vous : http://chamboultout.org/
Détendez-vous : http://chamboultout.org/
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romain23
Re: Rions un peu !
Excellent mais pas très difficile (quote)
Surtout si on met la tete à sarko et qu'on gagne une video pour avoir fait tomber les ( boites!
Beurk!beurk
Surtout si on met la tete à sarko et qu'on gagne une video pour avoir fait tomber les ( boites!
Beurk!beurk
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tristesir
Re: Rions un peu !
http://www.lepost.fr/actu_bulle/2009/04 ... ces_3.html
Si vous voulez participer, ce site demande de vous enregistrer. Inutile de fournir une adresse mail valide.Ce qui ne vous dispense pas de respecter la netiquette malgré l'envie furieuse qui va vous prendre en voyant de quoi il s'agit
Si vous voulez participer, ce site demande de vous enregistrer. Inutile de fournir une adresse mail valide.Ce qui ne vous dispense pas de respecter la netiquette malgré l'envie furieuse qui va vous prendre en voyant de quoi il s'agit
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auxi
Re: Rions un peu !
En visite en prison, un avocat a la surprise de voir son client, ivrogne notoire, muni d'une bouteille d'eau.
– Vous buvez de l'eau, à présent ?
– Ouais, j'bois de l'eau, maintenant, j'bois de l'eau.
– Formidable ! Voilà qui prouve que vous pouvez vous amender ! Car enfin, si vous n'aviez pas été complètement ivre le jour où vous avez eu votre… euh… votre colère, vous n'auriez pas tiré sur votre conseiller Pôle emploi, n'est-ce pas ?
– Si !!! Mais je l'aurais pas loupé !!! Alors, j'bois de l'eau, maintenant, j'bois de l'eau !!!
– Vous buvez de l'eau, à présent ?
– Ouais, j'bois de l'eau, maintenant, j'bois de l'eau.
– Formidable ! Voilà qui prouve que vous pouvez vous amender ! Car enfin, si vous n'aviez pas été complètement ivre le jour où vous avez eu votre… euh… votre colère, vous n'auriez pas tiré sur votre conseiller Pôle emploi, n'est-ce pas ?
– Si !!! Mais je l'aurais pas loupé !!! Alors, j'bois de l'eau, maintenant, j'bois de l'eau !!!